از عذاب رفتن تو ميسوزم توو اوج غربت
واسه ي بودن با تو ،نداارم يه لحظه فرصت
اينجا اشك توو چشامو به كسي نشون نداادم
اگه بشكنه غرورم خم به ابرووم نميارم

وقتي نيستي هرچي غصه است تو صداامه
وقتي نيستي هرچي اشكه تو چشاامه
از وقتي رفتي ،دارم هر ثانيه از غصه رفتنت ميسووزم
كاشكي بودي و ميديدي كه چي آوردي به روزم

حالا عكست، تنها يادگاره از تو
خاطراتت، تنها باقي مونده از تو
وقتي نيستي، ياد تو هر نفس آتيش ميرنه به اين وجودم
كاش از اول نميدونستي من عاشق تو بودم

اجازه هست عشق تورو تو کوچه ها داد بزنم ؟

رو پشت بوم خونه ها اسمتو فرياد بزنم؟

اجازه هست مردم شهر قصه مارو بدونن ؟

اسم منو عشق تورو توي کتابا بخونن

اجازه هست که قلبمو برات چراغونش کنم ؟

 پيش نگاه عاشقت چشمامو قربونيش کنم

اجازه مي دي تا ابد سر بزارم رو شونه هات ؟

روزي هزارو صد دفعه بگم که مي ميرم برات

اجازه مي دي که بگم حرف عاشقانه هام تويي  ؟

دليل زنده بودنم درد ترانه هام تويي

اجازه  دارم به همه بگم که تو مال مني  ؟

 ستارها اينو ميگه که تو اقبال مني 

اجازه هست جار بزنم بگم چه قدر دوست دارم ؟

بگم مي خواهم بخاطرت سر به بيابون بذارم 

منو تو ? توبازي عشق
هركدوم يه سهمي داشتيم
سهمي كه براي اجراش
هيچ كدوم كم نمي زاشتيم

 خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.

 خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.

 خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

 خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

 خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند.

 خانم ها مثل كنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند.

        ووووووووووووووووووووووووووو ا ی  نه دوزلییییییی

جمیله با ادیسون ازدواج می کنه بچشون می شه رقص نور

 یکی اکس می خوره می ره تو خیابون یه خره رو می بینه داره از روبرو می یاد می گه ایول چه توهمی هم دارم می رم هم دارم می یام

تا حالا یکی تو رو یا تو یکی رو .یا یکی یکی دیگه رو یا یکی دوتا رو یا دوتا یکی رو .یا تو دوتا رو یا دوتا دیگه تو رو اینقدر که من سر کار گذاشتم گذاشته؟

مرد دوستی را کشف کرد و عشق را اختراع کرد زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد

مرد تجربه را کشف کرد و پول را اختراع کرد زن پول را کشف کرد و خرید را اختراع کرد

از ان به بعد مرد چیزهای بیشتری کشف کرد و اختراع کرد ولی زن همچنان مشغول خرید بود

 بسیجیه داشته به اسمون نگاه می کرده می بینه ستاره ها دارن چشمک می زنن سرشو می ندازه پایین و میگه: استغفرا.....

معلم همچون شمعی ست که می سوزد و هوا را الوده می کند پس باید ان را گاز سوز کرد

 رشتیه موقع مرگش به زنش می گه : اگه به من خیانت کنی تنم تو گور می لرزه! بعد از 1ماه اون دنیا به اصغر ویبره معروف می شه

به پیرزنه می گن شوهر دوست داری یا ته دیگ؟ می گه اخه نه نه جون خجالت نمی کشی من دندون دارم که بخوام ته دیگ بخورم

 یه ضرب المثل می گه: ابجو و پفک و دختر بازی . شراب و کباب و خانوم بازی .عرق سگی و سیراب شیردون و بچه بازی .ما هم که اب یخ و ادامس و اس ام اس بازی

یک روش دفع انگل: 3روز چای و بیسکویت می خورید روز 4 فقط بیسکویت می خورید کرمه می یاد بیرون می گه پس چای کو؟!!!

بچه به معلمش: خانوم معلم من از شما خیلی خوشم می یاد . معلم: اخه من از بچه خوشم نمی یاد . بچه می گه: خوب جلوگیری می کنیم !!!

 رشتیه زنش رو برد دکتر . دکتر: بره خانومتون 3 روز نزدیکی تجویز کردم . رشتیه: بیارمش مطب یا تشریف می یارین منزل؟

رشتیه می ره بدنسازی به زنش می گه: حال می کنی چه دینامیتی شدم؟ زنش می گه چه فایده فیتیلت 2سانته!!!

ضد حال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری connect نشی!

ضد حال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره!

ضد حال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده، سيم کارتت، الويت آخر بشه!!

ضد حال يعني وقتي موزيک دانلود ميکنی، رو ۹۹ دی سی بشی !!

ضد حال يعنی gf-تو بيرون با يه پسر ديگه ببينن!

ضد حال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه!

ضد حال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف، ژتون تموم کرده باشن!

ضد حال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه!

ضد حال يعنی قبض تلفن بياد ....... تومن!

ضد حال يعنی با.۹.۷۵ افتادن!

ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه!

ضد حال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد!

ضد حال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵!

ضد حال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰

ضد حال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق!

ضد حال يعنی بِری عروسیو خانمها و اقايون جدا باشن!

ضد حال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان بياد تو!

ضد حال يعنی history پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه!

ضد حال يعنی id caller داشتن!

ضد حال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!

ضد حال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!

ضد حال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!

ضد حال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!

ضد حال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!

ضد حال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!

ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه!

ضد حال یعنی با gf-ات بری کافیشاپ، دخترخالتو ببینی!

ضد حال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!

و بدترين ضد حال اينكه:

ضد حال يعني كلي وقت بذاري مطلب بنويسي، كسي نظر نده!!

دارد باران مي بارد
و داغ تنهايي ام
تازه مي شود
نگو كه نمي آيي
نگو مرا همسفر دشت آسمان نيستي
از ابتداي خلقت
سخن از تنها سفر كردن نبود
قول داده اي
تا پسين گاه دوشنبه
باز گردي
از همان رفتنت
تمام  لحظه هاي بيقرار را
بغض كرده ام
و هرثانيه كه مي گذرد
روزها
به اندازه هزار سال
از هم فاصله مي گيرند.

براي قلب خسته ام

توگريه بهاري

براي دل شکستم

 توهديه خدايي

 براي با تو بودن

 دل من بيقراره

 براي ديدن تو

 لحظه هارو مي شماره        

يک روز کسي را دوست داري

و روز بعد تنهايي

به همين سادگي !

او رفته است

و همه چيز تمام شده است

مثل يک مهماني

که به آخر ميرسد

و تو به حال خود رها ميشوي

چرا غمگيني ؟

که ما بي آنکه بخواهيم يا بتوانيم

فاصله اي نمي شناسيم

بگذار عشقي که هزاران ماجرا آفريده

و هزاران خاطره بر جاي گذاشته

چون آرزويي لطيف در خاطر ما بماند

بگذار رفتني ها همه بروند و عشق بماند

که بي عشق ، ديگر من و تو را

نه خاطره ، نه آرزو ، و نه ماجرايي نمي ماند

 به من بگو بازار عشق کجاست؟

تا من عشقت را خریدار شوم.

نامهربان من٬ باکنیزت مدارا کن.

نگذار در خرابه ای سرد و خالی

قلبش منجمد شود٬ یخ بزن.

عشق یعنی زهر شرین تلخ بخت.

همه می خندیدند کاری کن که وقتی از این

دنیا رفتی تو بخندی و همه گریه کنند.

^{:l : لایق دوست داشتن بودن}

                                   ^{:امیدوار بودن به اینده ای روشن}

                                                                            ^{v : وفا دار بودن در عشق}

                                                                                               ^{e: انرزی هسته ای حق مسلم ماست}

بر اساس يه تحقيق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند! چون اگه جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه!!... اين ۵ سوال عبارتند از:

۱- به چي فکر مي کني؟...

۲- آيا دوستم داري؟...

۳- آيا من چاقم؟...

۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟...

۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟

براي مثال:

۱- به چي فکر مي‌کني؟

جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي‌کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي‌کرده:

الف) فوتبال

ب) بسکتبال

ج) چقدر تو چاقي!

د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!

ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟

يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن، درباره‌ش حرف مي‌زدم!“...

۲- آيا دوستم داري؟

جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاط‌ترند مي‌تونن بگن: “بله عزيزم!“... و جوابهاي اشتباه عبارتند از:

الف) فکر کنم اينطور باشه!

ب) اگه بگم بله، احساس بهتري پيدا مي‌کني؟

ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه!

د) مگه مهمه؟!

ه) کي؟... من؟!

۳- آيا من چاقم؟

واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين!... جوابهاي اشتباه اينها هستند:

الف) نمي‌تونم بگم چاقي... اما لاغر هم نيستي!

ب) نسبت به چه کسي؟!

ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!

د) من چاق‌تر از تو هم ديدم!

ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمه‌ات فکر مي‌کردم!

  قیافه این افراد دیدنیه  

·  ـ قيافه ي كسي كه شنا بلد نيست و يه نفر از عقب هلش مي ده توي استخر .

·  ــ قيافه ي محصلي كه تقلب در جيب دارد و مراقب هم بالاي سرش ايستاده .

·  ــ قيافه ي كسي كه به بهانه يیه کار مهم از رفيقش خداحافظي مي كنه و مي ره سينما ، ولي وقتي دم گيشه مي رسه  رفيقش را مي بينه كه مثل شاخ شمشاد ايستاده و او را تماشا مي كنه .

·  ــ قيافه ي آدم متكبري كه در يك مهماني مجلل دستش به ليوان نوشابه مي خورد و همه ي نوشابه ها مي ريزد .

·  ــ قيافه ي يه پسر خوشتيپ كه جلوي يك مدرسه ي دوخترونه مي خوره زمين .

·  ــ قيافه ي كسي كه بعد از پياده شدن از تاكسي يادش مياد كيف پولشو جا گذاشته .

·  ــ قيافه ي شاگردي كه براي گرفتن نمره ي 20 تاريخ را عالي ياد گرفته ، اما وقتي سر جلسه ي امتحان مي نشينهمي بينه هندسه داره  نه تاريخ !

·  ــ قيافه ي كسي كه در خارج از كشور بعد از خوردن يك غذايي كه نمي دونسته اسمش چيه ، مي فهمه از گوشت قورباغه درست شده .

·  ــ قيافه ي خواب آلودي کارمندی كه بعد از دير رسيدن به اداره مي فهمه پيژامشو عوض نكرده .

·  ــ و اما قيافه‌ي وبلاگ نويسي كه بعد از نوشتن مطالبش مي فهمه هيچ كس نظر نمیده.

اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه!!!! 

1.هر پسری فقط یه دوست دختر داشت(و از اونجایی که امار تعداد دختران از پسران بیشتره،سر تعداد کثیری از دختران بی کلاه می موند و لذا جنگ جهانی سوم بین دختران اتفاق می افتاد)
2.هر پسر هفته اول اشنایی با یه دختر به خواستگاریش می رفت(لذا دوران خوش دوستی و استرس های قرار ملاقات از بین می رفت)
3.فشار بر روی دختران برای قبول شدن در دانشگاه به شدت افزایش می یافت.
4.بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد
5.ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد
6.برای گرفتن گل از دست عروس در عروسی خون و خونریزی راه می افتاد
7.مانتو ها تنگ تر،جوراب ها کوچیک تر،شلوارها کوتاه تر و روسری حذف می شد
8.شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن ان به وجود می امد
پس به این نتیجه می رسیم که پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن و جامعه بشری.